Tertanda

Seperti yang biasa ku katakan kepada sahabatku..”Hidup masih terlalu panjang..dari sekarang masih banyak kerikil yang harus kita lewati.kalau kita terus membasahi luka dari kerikil kemarin,luka itu tidak akan kering..dan kita semakin susah melangkah melewati kerikil berikutnya,dengan luka yang masih basah.kita harus kuat..karena ini sudah digariskan.ini baik,tuhan tidak mungkin memberikan sesuatu yang tidak baik kepada kita..paling tidak,baik untuk kedepan nya. Jadi intinya sabar saja..segalanya ada proses..proses ini harus kita nikmati,proses yang mengantar kita ke kehidupan yang lebih baik.”
Hukum alam yang pernah dikatakan ibu rahmaa,-setiap pertemuan pasti ada akhir-.kita tidak bisa memaksakan kehendak..kau ingat waktu pertama kali ke dokter gigi untuk cabut gigi susumu?itu sakit.sakittt..sekali. Tidak langsung sembuh.Butuh waktu yang lama supaya sakitnya hilang,supaya kita bisa makan dengan baik. Bagaimana bila waktu itu kau bersikeras untuk tidak cabut gigi?untuk menghindari rasa sakit,sakit sekali? Gigi mu pasti tidak sebagus sekarang.. Intinya,untuk lebih baik kedepan nya,segala sesuatunya butuh proses..butuh pengorbanan. tuhan menciptakan kita tidak untuk menjadi manusia yang manja,manusia yang butuh sendok setiap saat untuk disuapi. Aku selalu percaya tuhan itu baik..tuhan itu baik.. Aku sangat mencintai diriku.aku mencintai hatiku.aku mencintai perasaanku. Karena aku,perasaanku,mereka sering disakiti,dilukai,berulang-ulang..but it still working. Mereka masih bisa memaafkan..mereka masih bisa bertatap muka atau berbicara sama seseorang yang bertanggung jawab penuh atas sakitnya mereka. Aku bangga menjadi diriku.. Aku bahkan masih bisa membuat orang disekitarku supaya tidak seperti aku saat ini,di kemudian hari. Bukan berarti aku tidak pernah sedih.. Tidak ada yang salah dengan tiba-tiba menangis,lalu seketika menyesal dan menghapusnya.
Tidak ada yang salah dengan mencoba menjadi baik-baik saja di keadaan yang tidak baik. Dan..tidak ada yang salah dengan dirimu,selama kamu tidak merasa seorang diri,bahkan disaaat tengah keramaian.
***
Bukankah kalau kau benar rindu kau akan datang padaku?maka aku diam di tempat ini menunggumu datang.aku butuh kau untuk menghadapi kenyataan yang begitu tidak baik
Bukankah kalau benar rindu kau akan mencariku? Maka aku diam di tempat ini menunggu kau temukan .Aku sengaja tidak bilang aku dimana-karena kau pun tidak pernah bertanya. Aku tau ini bukan berarti kau tidak menyayangiku.. Kau,kau begitu takut kehilangan dirimu sendiri karena terlalu menyayangiku. aku mengerti. Aku,perasaanku,mereka terlalu percaya bahwa kau baik. Karena aku,perasaanku,mereka setia. Walau diam Mereka tetap hanya memikirkan kebahagiaanmu saja. (Harusnya)kau jelas tau.. Kau jelas tau aku tidak pandai bercakap,tapi aku pandai berdoa untukmu.



Tertanda, Rindu yang setia

D

kenapa sy begitu lihai berpura-pura mencintai orang lain? sedangkan hati masih tetap di kamu orang yang mungkin tidak memberikan hatinya lagi untukku?

-

aku benci kenapa dulu aku menjadi seorang yang LABIL. yah sangat labil. membuatmu pergi itu adalah kelabilan yang sangat disesali sampe sekarang. Bisakah aku menjadi dewasa dan mengulang semuanya kembali lagi ? bisakah aku mencintaimu seperti dulu seperti kau mencintaiku? aku berharap pas tanggal 15 nanti kau bisa mengucapkanku "SELAMAT ULANGTAHUN" cukup kata sederhana itu saja tong

tentang KAU lagi

Siapa wanita pilihan mu sekarang? Betapa beruntungnya dia menjadi penyebab tawamu,dan betapa serunya dia bisa masuk dalam hidupmu. Bukan seperti aku yang mengendap-ngendap keluar dari hatimu dan menyesali kebodohan itu
Pernah beberapa kali aku merindukanmu dan merapalkan namamu dalam doaku, dalam percakapan yang panjang dengan Tuhan aku selalu berdoa agar kau selalu baik-baik saja.
Masih bolehkan aku melakukan hal-hal yang dulu saat masih bersamamu seperti mencintaimu,memperhatikanmu,merindukanmu dan mendoakanmu? Masih bolehkah aku menghubungimu secara berkala? Masih bolehkan aku memarahimu ketika kau tidak makan? Masih bolehkan aku merindukanmu meskipun kau telah bersama dengan dia? Rasanya semua kini sudah berubah yah Mr D. masih ingatkah kau saat ketika aku bertanya padamu di sms ketika aku ingin membeli handphone baru. Kira-kira begini percakapannya :
“sayang mau ka beli handphone tapi disuruh pilih Gemini atau Samsung galaxy?”
“kalau menurutku beli meki Samsung galaxy sama kyk punyaku biar kembaran krn kalau bb Gemini sudah banyak mi yg pake tukang beca juga sy pernah liat pake”
“oh iya pale sayang sy beli galaxy saja”
Masih ingatkah kau ketika kau menyuruhku untuk mendownlod ”record my call?” Kau mengatakan itu bisa merekam semua percakapan telfonku denganmu. Aku merekam segala percakapan indah kita tapi entah mengapa ketika kau pergi rekaman itupun juga ikut pergi. Hapeku harus diupgrade dan semuanya hilang,seandainya aku tahu,aku tak akan pernah mengupgradenya selamanya agar rekaman suaramu,senyum mu itu masih bisa ku dengar setiap saat.
Aku seringkali menyebutmu sebagai ‘goodman” dalam hidupku.Benar katamu aku wanita yang begitu bodoh yang melepaskanmu. Tapi aku harus melakukannya. Ya itu seperti sebuah ‘pilihan”

right tong

Aku terkadang ingin semua pria sepertimu,memiliki sifat sepertimu. Kalau ada aku mungkin tidak seperti ini. Air mataku pecah dedy seketika,tapi dengan cara inilah aku menyebut diriku “ KANGEN”.  Kapan kau ajari aku cara melupakanmu seperti trik mu yang mampu melupakanku?

Derai air mataku tak berhenti mengalir,seluruh kenangan tentang dirimu tergambar jelas di mataku.  Bagaimana bisa aku melupakanmu kalau  namamu juga masih selalu ku bicarakan dengan Tuhan dalam doaku?

Apakah ini di bilang KARMA? Karena dulu aku telah menyia-nyiakan cintamu yang tulus? Karena aku telah mengecewakanmu? Maaf. Apa ini yang kau pernah bilang kalau “ KAU AKAN MENYESAL MELEPASKANKU” right sayang sekarang aku sangat menyesal sekarang atau tepatnya setelah kepergianmu.

Seandainya saja waktu bisa diputar kembali aku tidak akan melakukan hal bodoh itu mungkin kau tetap disisiku. Aku merasa perempuan yang paling bodoh

Aku juga menyebut diriku pelupa karena aku selalu lupa untuk melupakan dirimu , aku juga menyebut diriku sebagai mesin penenun hujan.

looked eyes

jemari kaki yang tidak akan pernah letih menunggumu

aku berharap bisa melupakanmu dengan cara sederhana,seperti sesederhana air mata yang mengalir

mamah dedeh

logika penantianku

Sudah beberapa hari tak ada kabarmu. Sudah beberapa hari ini tak ada pesan singkatmu yang menyentuh inbox handphone ataupun penerimaan permintaan bbm. Kemana perginya kamu otongku? Apakah ini caramu untuk melupakanku? Apakah ini caramu menyiksaku secara perlahan? tahukan kamu aku masih saja mengkhawatirkanmu walaupun aku tau kau tak akan mungkin mengkhawatirkanku. Ingatkah kamu tanggal 24 besok adalah hari dimana kita tepat 24 bulan? Ah sudahlah.. mungkin kau melupakannya.

Stiap kebiasaanmu masih lekat di pikiranku dan justru kuingat sangat detail . Entah sudah hari keberapa aku kehilangan dirimu,entah sudah berapa ratus jam aku membutuhkan sosokmu. Entah sudah beberapa peristiwa yang terlewatkan tanpa sosokmu. Diam-diam aku merasa kehilangan tong, samar-samar aku merasa takdir dengan santainya merenggut kamu. Aku benci kehilangan kamu.

Pernahkah terbesit dalam benakmu tentang isi hatiku yang tak ingin kau ketahui itu? Salahkah aku diam-diam merindukanmu? Sekejam inikah cinta? Sekejam inikah kata PENYESALAN? sejahat inikah pria yang dulu kusebut sebagai penyebab tawaku?Apakah dunia penuh dengan tanya telah merubah sosokmu?
Adkah air matamu yang mengalir untukku lagi seperti dulu? Tidak .., sekarang air mataku yang terus mengalir. Seprti aku bercerita tentang kehilangan sosok ayahku,aku dihantui rasa kehilangan. Sekarang rasa itu menghantui ku lagi setiap pagi sampai lelap malamku. Apakah kau merasakan hal yang sama denganku? Atau kah perasaan itu di biarkan mati? Agar waktu menghapusnya secara perlahan,agar kenangan menyimpannya dalam dekapan.

Saat tanya menggantikan tidurku,saat bulan menarik kelembutannya saat itu juga detak rindu bergetar menanti malam usai. Entah apa yang kau lakukan disana, antah apa yang kau pikirkan saat berada disana. Yang ku tahu aku merindukan tawaku, aky merindukan kelucuanmu,aku merindukan ceritamu, aku merindukanmu memanggilku "ONGOL,TEMBEM,ITING"

apakah kau akan kembali? dan membuat masa depanku denganku untuk melahirkan anak yang kembar seperti kemauanmu dulu?

love you as my breathe

:(

kisah tentang sebuah perasaan, yang kadang tiba-tiba datang ke hati yang lemah, dan menghancurkan jiwa secara perlahan .

sebuah perasaan ketika pikiran kosong dan satu-satunya hal yang menghampiri di pikiranku adalah kau, ya kau, “evil sweet man” yang pernah mengisi hati ini, dulu…..

perasaan yang kemudian meruntuhkan pertahanan, pertahanan yang susah payah ku bangun selama satu tahun belakangan ini .

terasa seperti tubuh ini mulai membeku, telanjang, dan tak berdaya . tak tertahankan, hingga mulutpun dipaksa untu berteriak “saya menyerah”

menyerah dari kepalsuan ini, dan mengakui “ya saya merindukanmu dan saya masih mencintaimu”

perasaan yang membuatku terbang ke fantasi tentang kita, kita yang dulu indah, kita yang dulu tak terkalahkan oleh keegoisan, kita yang dulu kuat bertahann bahkan badai masalahpun tak mampu memisahkan . kemudian membuat memori yang usang itu menjadi sebuah kenyataan, kenyataan dalam fantasi saja .

tapi aku kemudian menikmati perasaan itu, walaupun harus menikmatinya dengan air mata dan nafas yang sesak, aku tidak peduli ! itu satu-satunya cara untuk membawamu kembali menjadi milikku .

perasaan yang kemudian diakhiri dengan keputusan bodoh untuk mengirimkan sebuah pesan singkat, sudah kau hafal mungkin isinya

“otong sy sayangki,jangan pergi,sorry, i just miss you”

Tiap hari

Aku tak pernah berbohong keika mengatakan rindu padamu, aku tak pernah memakai topeng ketika aku mengatakan cinta padamu. Aku mencintaimu tulus dan sesederhana itu. Kau selalu menjadi penyebab selimutku basah dengan air mata. Ajari aku untuk melupakan atau sekedar melupakanmu dari ingatakanku sehari saja. :(Saya berharap setiap hari memiliki kekuatan untuk menyadari mungkin sekarang kau sudah membenciku sangat, bahkan kau mengatakan ‘menyesal mengenal diriku” kata-kata itu eketika meremukkan hatiku berkeping-keping, yah Tuhan apa yang telah ku perbuat terhadap lelaki yang begitu aku cintai? Aku disini terdampar dengan bayang-banyangmu, oh tuhan aku benar-benar seperti telah menjadi seseorang berbeda aku tak mengenali diriku,dia terlalu mendominasi dalam hidupku. Terkadang aku berpikir apakah kaui pernah memikirkanku? Tapi bodohnya aku selalu menjawab pertanyaan yang aku tanyakan sendiri “ mana mungkin dia memikirkan saya kalau mengenal saya saja dia sudah menyesal”

Setiap hari kamu tahu saya selalu berharap ada keajaiban kau mengirim sms dan berkata “ aku sudah pergi terlalu lama,aku ingin kembali” 

Setiap hari aku selalu mendoakan atau ketika membuka mataku di pagi hari aku selalu berfantasi dengan imajinasiku. Menurutku tanpa imajinasi hidup akan sangat kosong seperti ruang besar yang tak punya perabot apapun. Tapi setiap aku berimajinasi tentangmu,bayanganmu mampu menyulapku dengan magis seketika air mataku turun setetes demi setetes. Aku seringkali menertawakan diriku sendiri betapa lemahnya aku ketika sedang memikirkanmu. 

aku perlu waktu lama untuk beradaptasi dengan kehidupan sehari - hariku sekarang tanpa dirimu. Dirimu yang selalu ku kagumi sebagai sosok pria yang  bisa buatku merasa wanita yang paling bahagia. Aku seperti seorang yang sedang di rehabilitasi terhadap suatu kecanduan. tapi bukan kecanduan narkotika, aku kecanduan cintamu, Itu berarti aku perlu waktu yang lama untuk kembali NORMAL.

untuk seseorang yang mungkin tidak pernah membaca tulisan ini

Untuk kamu ya kamu pria yang pernah kucintai sebelum aku bertemu dengannya. Jujur aku merindukanmu, merindukan sosok dewasa dulu pernah menopang dan menegakkan langkahku. Aku merindukan suaramu yang menelusup lembut dalam telingaku. Aku merindukan sosok sederhanamu,sekarang aku tahu bagaimana hari-hariku tanpamu, sekarang aku tahu bagaimana rasanya tidak ada sapaan pagimu di handphoneku. Aku benar-benar takut kehilangan sosok diriku seiring kehilanganmu.

Ingin rasanya kembali ke masa lalu, saat masih ada senyum mu yang menemaniku sampai aku tertidur pulas. Saat kamu masih menganggapku lebih dari teman, saat kata rindumu masih ku dengar dari bibir tipismu. Kehadiranmu bagai aktor drama yang kutunggu-tunggu kemunculannya.Aku masih saja memperhatikan nomor handphonemu,menimbang-nimbang apakah aku harus mengirim sms duluan atau aku saja yang menunggumu? Ah .... tapi kamu terlalu sibuk,hanya untuk sekedar sms menanyakan kabarku.

Setelah kuputar ulang lagi rekaman otakku yang berisi tentangmu,aku mencoba untuk kembali mengingat perlakuan lembutmu dan perlakuan kasarnya . Aku mencoba mengingat kesabaranmu menghadapiku, aku mencoba menerka-nerka ucapanmu yang meredamkan amarahku, aku mencoba mengintip lagi usaha-usahamu yang mencoba membuat hubungan kita agar tidak berada di tempat. Bayanganmu berputar-putar di otakku, suaramu menusuk-nusuk telingaku.Aku benar-benar kecanduan masa lalu. Aku semakin sadar bahwa tidak seorangpun yang membuatku merasa berarti dan luar biasa selain kamu.Aku semakin yakin bahwa kamu adalah seseorang yang berusaha memperbaiki kesalahanku agar aku menjadi seseorang yang baru. kamu menerimaku lalu menjaga perasaanku,dia menerimaku lalu mencabik-cabik perasaanku.

kali ini aku tak merasa kantuk sama sekali,rasa kantuk itu benar-benar tidak berarti sampai aku menuliskan ini, sampai aku bisa menikmati hadirmu lewat tulisanku. Aku menyesal kenapa semua hal-hal indah seringkali tak bisa terulang? Aku frustasi, aku kebingungan,aku membutuhkan hadirmu,aku butuh kata rindumu. Dimana kamu? Kau tahu? semenjak kemarin aku mencarimu. Hubunganku dengannya di ujuk tanduk saat ini. Selamatkan aku ! bukan hubunganku.

untuk seseorang yang mungkin tidak pernah membaca tulisan ini
aku sangat merindukanmu
24july